А чего Вшивая прицепилась к человеку?
Из-за чашки чая? Жесть какая-то…
Впрочем, что еще можно было ожидать от тупой кассирши? — Комплекс неполноценности — штука такая, многогранная.
Зашел на сайт п.ру, посмотрел на первоисточник и на корень зла.
Забавная Вшивая, забавная. ))) А как ее затрясло насчет удаленного отзыва — мама не горюй. Теперь ночами спать не будет, снова начнет бегать по своей комнатенке и, сжимая кулачки, биться головой об стены с криком «Я отомщу!».
И какой человек на такое способен?
«Не по теме», бля.
Ах, ну, конечно, хуцпа!
«При опросе в 1996 году на первое место среди своих положительных качеств, израильтяне поставили именно «хуцпу» (חוצפה). Опрос проводился в Израиле».
Два совершенно классических примера, которые являются главными жизненными принципами хайфицкой обезьяны:
«жид, виновный в убийстве своих родителей, просит у судьи снисхождения на том основании, что он сирота»
и
«жид убил человека, стоит с кровавым кинжалом над трупом, вы прибегаете на крики помощи и спрашиваете: «что тут произошло?». Жид отвечает: «Вы убили человека» и даст вам кинжал, и потом на всех судах под клятвой будет клясться, что это вы и есть убийца».
Но не будем об грустном.
Остановимся на анекдоте: Жид и русский купили по блоку сигарет.
Русский распаковывает блок, достает пачку…
Жид:
— Слушай, мужик дай пачку, а то ломает блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, достает другую, вынимает сигарету.
Жид:
— Будь другом, дай сигаретку, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь…
Ну, русский дает жиду сигарету, закуривает свою…
Жид стоит мнется-мнется, ждет чего-то… А потом, не выдержав, жалобно просит у русского:
— Оставишь?!.
Единственное место, где вся эта наглая сволота чувствует себя в своей тарелке – это Интернет-ресурсы, наподобие Крафт-Чуковского.
Ведь стоит им где-то еще открыть свой поганый рот – паразитов сразу гонят в шею.
Свинья, разлегшись у забора,
Напоминала лезивора –
Чужое ела и пила.
При этом хрюкала злорадно:
«Мол, я – сама Земная ось!»
Но срок пришел – пора настала,
Мужик кирнул, сказал: «Ин, ладно!»
Свинью зарезал. Кровь стекла…
… Расселись гости вдоль стола,
Хвалили: «Сало удалось!»
Складывается стойкое ощущение того, что пани испытывает половое удовлетворение, когда ее опускают ниже плинтуса.
Прочитал: «Ковская — чмо» и кончил сам на себя. Гадость, конечно, но такова ее судьба.
А потом оно, в достатке самоудовлетворившись, бежит на сайт с.ру – стучать на тех, кто ей не понравился.
Настучит, возбудиться – и снова в Домик, получать свою порцию оргазмических ебуков.
Сейчас зима, по Уфе голым не побегать, поэтому Ковская активировалось в Инете – трясет дряблой тушкой над клавиатурой, пачкает выделениями монитор и радуется жизни.
Извращенко, хули. Обиженное на весь свет, никем не непонятое и, по этой причине, озлобленное дальше некуда.
Стопудово, заветная мечта пани — оказаться утром в гундяевском поместье между этими бородатыми дядьками:
А чего сразу я? )))
Нырну за дукатом и там, в морской пучине, справлю малую нужду.
И овцы целы и волки сыты, да и у меня сувенир на дачный холодильник образовался.
)))
Среди моих знакомых есть и астрологи, и попы, и всякие маги-предсказатели, и всем им я задавал один и тот же вопрос: «Могут ли они, с использованием своих «просвещенных знаний» спасти человека от прогрессирующего воспаления аппендикса?».
Никто не смог ответить вразумительно, поскольку подобных случаев в еще ни разу не было зафиксировано.
Бо только хирургическим вмешательством.
Вообще, как оно было у древних славян – ХЗ. Передвигались по рекам и, соответственно, на их берегах строили крупные города– для удобства.
В лесах прорубали тоннели, вырубку пускали на дрова и строительство хрущевских пятиэтажек.
Европе в этом плане изначально повезло больше – лесов не так уж и много, а дорог – хоть жопой ешь: они достались в наследство от римской империи: у латинцев рабов и камней хватало с избытом, грамотные инженеры тоже водились, вот и понастроили по всей территории отличных дорожных коммуникаций.
Потом, конечно, с внедрением христианства, дороги пришли в упадок и в распутицу стали почти непроходимыми.
Об спартанцах.
Их там было не триста, а гораздо до хуя: Your text to link...
Но место было выбрано очень удачно.
А войско Ксеркса таки добралось до Греции по морю, а не пешком. Правда, по понтонным мостам, но не суть.
Я, кстати, совсем не понимаю, почему путенско-керченский понтон называют «Крымским мостом», когда один «Крымский мост» уже есть – в Москве.
Об Ледовитом побоище.
Согласно фотоматериалам с места событий:
Дело, вообще, происходило среди раскаленных пустынь Туркестана.
А фишка в том, что лучники и араблетчики, не показанные в эйзенштейновском фильме, в самом начале сражения могли спокойно выкосить до половины личного состава с каждой стороны.
Был еще один, тоже весьма забавный фильм на историческую тему, «Храброе сердце» про Уильяма Уоллеса, с Мелом Гибсоном в главной роли.
Там как бы показали «битву на Стерлингском мосту», правда, без моста и без вообще. Сошлись, типа, две армии, потыкали друг друга режуще-колющими предметами, и шотландцы победили по очкам.
На самом деле, шотландские лучники просто-напросто расстреляли английское войско, которое пыталось перебраться через мост. Раненых и утопающих прирезали. Вот и все сражение.
Зато в кинофильме ничего этого нет, зато пафоса и трагизма – хоть отбавляй.
Еще нюанс.
Согласно историческим исследованиям, дружины русских князей никогда не превышало численность в пятьсот человек.
Ведь дружинников содержал сам князь, а это было накладно – иметь столько ртов с ихними слугами и лошадями.
Новгородское и псковское ополчение тоже не могло предоставить воинов больше князя – ее основная сила (за исключением богатеньких Буратин), содержалась за счет городского бюджета.
Следовательно, в «побоище», с русской стороны, принимало участие – максимум – тысяча-полторы чуваков.
А тевтонцев и меченосцев с ихними эстами – и того меньше.
И – что самое главное – ни в одной летописи нет описания самого сражения.
Мелкие детали имеются (типа «воины падали в траву»), но пошаговый план отсутствует.
Его потом придумали.
Об снеге. Помню, доводилось мне мотаться туда-сюда из Владивостока в Находку. Зимой. Вот там точно такая же дорога была, на которой ты стенку подпираешь.
Ну, это с наше точки зрения «насилие», а вообще – оно называется «эволюционное развитие». )))
И только голуби и люди убивают друг друга ради удовольствия.
Как оно там было у Шандрикова? –
«…В наш двадцатый стремительный век
Несмешны первобытные трюки,
Так же жаден и груб человек,
Те ж в крови волосатые руки.
Та ж в глазах озверелая жуть,
Та же боль и тоска, все равно,
И все так же друг друга жрут,
Хоть и пьют уж другое вино…»
…С Путеным все просто: т.к., правослабный Березовский не мог сам стать «приемником», он договорился с чуваком, которым планировал руководить.
Но чувак его обманул и кинул патрона, захватив всю власть в свои жадные ручонки.
Обычный случай в Истории, только и всего.
«В 1586 году конклав кардиналов избрал папой Феличе Перетти, шестидесятилетнего старика незнатного происхождения, страдавшего всеми недугами и ходившего согнутым вдвое на костылях.
Перетти вот-вот должен был умереть, поэтому кардиналы сочли, что немощный старик будет покладистым. Однако, едва сделавшись Сикстом V, новоизбранный папа отбросил костыли, распрямил спину, оттолкнув заботливых помощников, и запел «Хвалу господу» таким громовым голосом, что дрогнули стекла в соборе и сердца интриганов в кардинальских мантиях. В тот же день Сикст V железной рукой взял бразды правления».
Роберт Саути, «Сокровища непобедимой Армады».
Святый Вихляндр, хранитель мой, на соблюдение мне от Парнаса и Геликона данный! Прилежно молю тя: ты мя днесь просвети насчет анапестов и хореев, прочих гекзаметров иже, и от всякаго зла стукаческого срушного сохрани, ко благому деянию во имя Муз настави, и на путь спасения от лже-поэтических паразитов направи.
)))
P.S.
Про дядю Витю забыл упомянуть…
Викто́р, ты, вообще, у нас первым номером идешь: как ебнешь – мало не покажется. )))
Как это «нафига», душа моя? )))
Давайте начнем с основного.
Есть такая штука, называется «Спорынья» — грибок, паразитирующий на колосьях злаковых. Сейчас-то от него избавились, а в средние века, в Западной Европе, им было заражено 90% урожая овса, ржи и даже редкой в те времена пшеницы.
А спорынья – это ЛСД в чистом виде. В больших дозах смертелен, в малых – вызывает всякие галлюцинации.
Отсюда – и, – в т.ч., — религиозный фанатизм тогдашнего народонаселения.
А который сам «Крестовый поход детей», то насчет детей, его можно назвать очень условно: Your text to link...
Но, все-таки, исходя из текста приведенной ссылки, тот, кому было нужно, очень нехило с этого похода поимел и, следовательно, остался в выигрыше.
Теперь об целесообразности крестовых походов, как таковых.
Западная Европа в те времена страдала от перенаселения и всяких природных катаклизм – засух, потопов, неурожая и вообще – жрать, реально, было нечего, кроме желудей (основной тогдашней пищи) скудного урожая злаковых, пораженных спорыньей. Поэтому, с прагматической точки зрения пап и королей, переселить куда-то несколько сотен тысяч голодных чуваков-наркоманов – дело весьма обоснованное.
А заодно – захватить чужую земельку, ага.
Говард Уткин – Человек Вселенная,
Костя – Главный Историк,
Соня, Лида, Лиза – красавицы-комсомолки.
Ира, Ира, Амалия – ух! Барышни в самом соку.
Актер – юморист.
Никита Т – «Крюков №2»,
Васил – бот,
Сазонов-«Паниковский» — профессиональный идиот и срушный стукач.
Тетя Валя – наша всеобщая бабушка.
Я – вообще, не при делах.
И т.д., и т.п.
Так что, без святого нам никак. )))
…Сказал тут своим: «Святой Вихляндр».
Они ответили: «Пиздато звучит!».
Все.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Иди, благоденствуй.
"Стихи.ру – российский денунциаторный портал, предоставляющий авторам возможность стучать друг на друга в необъятном количестве. Если вы пишете доносы – приглашаем стать нашим автором".
О, Вить, наш домашний зверек ответил.
За тебя. )))
Так и написал: "с трудом".
Он — бегает по пляжам в голом виде, подсматривает за влюбленными парочками,
она — молится Аллаху по церквям.
И никакого сквирта между супругами.
Теперь понятно, почему пани дрочит на древние газеты.
Увы, ссаных тряпок у нас здесь в наличии не имеется. )))
И нехорошо это — выгонять из дома животных. Особенно в декабре. Сдохнут они на воле. От голода и осознания собственной никчемности.
Да никуда оно отсюда не уйдет — бо прикипело.
Даже тебе с Ли грозится: мол, "если добьетесь моего удаления с сайта", "вашему патрону" (т.е., мне) — "хуево придется".
Не понимаю: почему я какой-то «патрон», и отчего бы чуваку не назвать меня, к примеру, «Межконтинентальной баллистической ракетой»?
Но не суть.
Думаю, что при всем моем альтруизме, придется-таки иногда помещать пани в зиндан.
Может, психиатрическая клиника — она была бы цивильнее, но у нас разработаны свои методы лечения всяких нездоровых шовинистов-мастурбаторов.
)))
И еще.
У дрочера совсем крыша поехала.
«Я не Могилкин, к-рый придумывал себе кучу псевдонимов типа «Поля Мопс» и троллил под этими псевдонимами на Стихире».
Не, ну ее в жопу, пургу эту. Я люблю, когда поздняя весна, или ранняя осень.
Сегодня заезжал в наше охотничье общество, там все кислые сидят.
— Че, — говорю, — грустите, товарищи генералы?
А они мне:
— Всю охоту в этом году просрали из-за погоды.
Ну, подарил я им каждому по бидону французского самогона в качестве утешительного приза, поздравил с НГ и уехал. Пусть дальше плачутся.
Из-за чашки чая? Жесть какая-то…
Впрочем, что еще можно было ожидать от тупой кассирши? — Комплекс неполноценности — штука такая, многогранная.
Зашел на сайт п.ру, посмотрел на первоисточник и на корень зла.
Забавная Вшивая, забавная. ))) А как ее затрясло насчет удаленного отзыва — мама не горюй. Теперь ночами спать не будет, снова начнет бегать по своей комнатенке и, сжимая кулачки, биться головой об стены с криком «Я отомщу!».
)))
«Не по теме», бля.
Ах, ну, конечно, хуцпа!
«При опросе в 1996 году на первое место среди своих положительных качеств, израильтяне поставили именно «хуцпу» (חוצפה). Опрос проводился в Израиле».
Два совершенно классических примера, которые являются главными жизненными принципами хайфицкой обезьяны:
«жид, виновный в убийстве своих родителей, просит у судьи снисхождения на том основании, что он сирота»
и
«жид убил человека, стоит с кровавым кинжалом над трупом, вы прибегаете на крики помощи и спрашиваете: «что тут произошло?». Жид отвечает: «Вы убили человека» и даст вам кинжал, и потом на всех судах под клятвой будет клясться, что это вы и есть убийца».
Но не будем об грустном.
Остановимся на анекдоте:
Жид и русский купили по блоку сигарет.
Русский распаковывает блок, достает пачку…
Жид:
— Слушай, мужик дай пачку, а то ломает блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, достает другую, вынимает сигарету.
Жид:
— Будь другом, дай сигаретку, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь…
Ну, русский дает жиду сигарету, закуривает свою…
Жид стоит мнется-мнется, ждет чего-то… А потом, не выдержав, жалобно просит у русского:
— Оставишь?!.
Единственное место, где вся эта наглая сволота чувствует себя в своей тарелке – это Интернет-ресурсы, наподобие Крафт-Чуковского.
Ведь стоит им где-то еще открыть свой поганый рот – паразитов сразу гонят в шею.
Напоминала лезивора –
Чужое ела и пила.
При этом хрюкала злорадно:
«Мол, я – сама Земная ось!»
Но срок пришел – пора настала,
Мужик кирнул, сказал: «Ин, ладно!»
Свинью зарезал. Кровь стекла…
… Расселись гости вдоль стола,
Хвалили: «Сало удалось!»
)))
Прочитал: «Ковская — чмо» и кончил сам на себя. Гадость, конечно, но такова ее судьба.
А потом оно, в достатке самоудовлетворившись, бежит на сайт с.ру – стучать на тех, кто ей не понравился.
Настучит, возбудиться – и снова в Домик, получать свою порцию оргазмических ебуков.
Сейчас зима, по Уфе голым не побегать, поэтому Ковская активировалось в Инете – трясет дряблой тушкой над клавиатурой, пачкает выделениями монитор и радуется жизни.
Извращенко, хули. Обиженное на весь свет, никем не непонятое и, по этой причине, озлобленное дальше некуда.
Стопудово, заветная мечта пани — оказаться утром в гундяевском поместье между этими бородатыми дядьками:
)))
Нырну за дукатом и там, в морской пучине, справлю малую нужду.
И овцы целы и волки сыты, да и у меня сувенир на дачный холодильник образовался.
)))
Среди моих знакомых есть и астрологи, и попы, и всякие маги-предсказатели, и всем им я задавал один и тот же вопрос: «Могут ли они, с использованием своих «просвещенных знаний» спасти человека от прогрессирующего воспаления аппендикса?».
Никто не смог ответить вразумительно, поскольку подобных случаев в еще ни разу не было зафиксировано.
Бо только хирургическим вмешательством.
Тут все просто написано:
Your text to link...
Живем, как живем, все остальное — фигня.
)))
И хватает других метастаз:
Там на Путена дрочит Сазонофф,
Сам себя погрузив в унитаз.
)))
)))
В лесах прорубали тоннели, вырубку пускали на дрова и строительство хрущевских пятиэтажек.
Европе в этом плане изначально повезло больше – лесов не так уж и много, а дорог – хоть жопой ешь: они достались в наследство от римской империи: у латинцев рабов и камней хватало с избытом, грамотные инженеры тоже водились, вот и понастроили по всей территории отличных дорожных коммуникаций.
Потом, конечно, с внедрением христианства, дороги пришли в упадок и в распутицу стали почти непроходимыми.
Вот здесь:
Your text to link...
находится фундаментальный труд по истории строительства дорог.
По интересующему нас вопросу:
hYour text to link...
и далее.
Об спартанцах.
Их там было не триста, а гораздо до хуя:
Your text to link...
Но место было выбрано очень удачно.
А войско Ксеркса таки добралось до Греции по морю, а не пешком. Правда, по понтонным мостам, но не суть.
Я, кстати, совсем не понимаю, почему путенско-керченский понтон называют «Крымским мостом», когда один «Крымский мост» уже есть – в Москве.
Об Ледовитом побоище.
Согласно фотоматериалам с места событий:
Дело, вообще, происходило среди раскаленных пустынь Туркестана.
А фишка в том, что лучники и араблетчики, не показанные в эйзенштейновском фильме, в самом начале сражения могли спокойно выкосить до половины личного состава с каждой стороны.
Был еще один, тоже весьма забавный фильм на историческую тему, «Храброе сердце» про Уильяма Уоллеса, с Мелом Гибсоном в главной роли.
Там как бы показали «битву на Стерлингском мосту», правда, без моста и без вообще. Сошлись, типа, две армии, потыкали друг друга режуще-колющими предметами, и шотландцы победили по очкам.
На самом деле, шотландские лучники просто-напросто расстреляли английское войско, которое пыталось перебраться через мост. Раненых и утопающих прирезали. Вот и все сражение.
Зато в кинофильме ничего этого нет, зато пафоса и трагизма – хоть отбавляй.
Еще нюанс.
Согласно историческим исследованиям, дружины русских князей никогда не превышало численность в пятьсот человек.
Ведь дружинников содержал сам князь, а это было накладно – иметь столько ртов с ихними слугами и лошадями.
Новгородское и псковское ополчение тоже не могло предоставить воинов больше князя – ее основная сила (за исключением богатеньких Буратин), содержалась за счет городского бюджета.
Следовательно, в «побоище», с русской стороны, принимало участие – максимум – тысяча-полторы чуваков.
А тевтонцев и меченосцев с ихними эстами – и того меньше.
И – что самое главное – ни в одной летописи нет описания самого сражения.
Мелкие детали имеются (типа «воины падали в траву»), но пошаговый план отсутствует.
Его потом придумали.
Об снеге. Помню, доводилось мне мотаться туда-сюда из Владивостока в Находку. Зимой. Вот там точно такая же дорога была, на которой ты стенку подпираешь.
)))
Your text to link...
Your text to link...
И только голуби и люди убивают друг друга ради удовольствия.
Как оно там было у Шандрикова? –
«…В наш двадцатый стремительный век
Несмешны первобытные трюки,
Так же жаден и груб человек,
Те ж в крови волосатые руки.
Та ж в глазах озверелая жуть,
Та же боль и тоска, все равно,
И все так же друг друга жрут,
Хоть и пьют уж другое вино…»
…С Путеным все просто: т.к., правослабный Березовский не мог сам стать «приемником», он договорился с чуваком, которым планировал руководить.
Но чувак его обманул и кинул патрона, захватив всю власть в свои жадные ручонки.
Обычный случай в Истории, только и всего.
«В 1586 году конклав кардиналов избрал папой Феличе Перетти, шестидесятилетнего старика незнатного происхождения, страдавшего всеми недугами и ходившего согнутым вдвое на костылях.
Перетти вот-вот должен был умереть, поэтому кардиналы сочли, что немощный старик будет покладистым. Однако, едва сделавшись Сикстом V, новоизбранный папа отбросил костыли, распрямил спину, оттолкнув заботливых помощников, и запел «Хвалу господу» таким громовым голосом, что дрогнули стекла в соборе и сердца интриганов в кардинальских мантиях. В тот же день Сикст V железной рукой взял бразды правления».
Роберт Саути, «Сокровища непобедимой Армады».
)))
Святый Вихляндр, хранитель мой, на соблюдение мне от Парнаса и Геликона данный! Прилежно молю тя: ты мя днесь просвети насчет анапестов и хореев, прочих гекзаметров иже, и от всякаго зла стукаческого срушного сохрани, ко благому деянию во имя Муз настави, и на путь спасения от лже-поэтических паразитов направи.
)))
P.S.
Про дядю Витю забыл упомянуть…
Викто́р, ты, вообще, у нас первым номером идешь: как ебнешь – мало не покажется. )))
Давайте начнем с основного.
Есть такая штука, называется «Спорынья» — грибок, паразитирующий на колосьях злаковых. Сейчас-то от него избавились, а в средние века, в Западной Европе, им было заражено 90% урожая овса, ржи и даже редкой в те времена пшеницы.
А спорынья – это ЛСД в чистом виде. В больших дозах смертелен, в малых – вызывает всякие галлюцинации.
Отсюда – и, – в т.ч., — религиозный фанатизм тогдашнего народонаселения.
А который сам «Крестовый поход детей», то насчет детей, его можно назвать очень условно:
Your text to link...
Но, все-таки, исходя из текста приведенной ссылки, тот, кому было нужно, очень нехило с этого похода поимел и, следовательно, остался в выигрыше.
Теперь об целесообразности крестовых походов, как таковых.
Западная Европа в те времена страдала от перенаселения и всяких природных катаклизм – засух, потопов, неурожая и вообще – жрать, реально, было нечего, кроме желудей (основной тогдашней пищи) скудного урожая злаковых, пораженных спорыньей. Поэтому, с прагматической точки зрения пап и королей, переселить куда-то несколько сотен тысяч голодных чуваков-наркоманов – дело весьма обоснованное.
А заодно – захватить чужую земельку, ага.
)))
Смотри сам:
Говард Уткин – Человек Вселенная,
Костя – Главный Историк,
Соня, Лида, Лиза – красавицы-комсомолки.
Ира, Ира, Амалия – ух! Барышни в самом соку.
Актер – юморист.
Никита Т – «Крюков №2»,
Васил – бот,
Сазонов-«Паниковский» — профессиональный идиот и срушный стукач.
Тетя Валя – наша всеобщая бабушка.
Я – вообще, не при делах.
И т.д., и т.п.
Так что, без святого нам никак. )))
…Сказал тут своим: «Святой Вихляндр».
Они ответили: «Пиздато звучит!».
Все.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Иди, благоденствуй.
)))
)))
"Стихи.ру – российский денунциаторный портал, предоставляющий авторам возможность стучать друг на друга в необъятном количестве. Если вы пишете доносы – приглашаем стать нашим автором".
)))
За тебя. )))
Так и написал: "с трудом".
Он — бегает по пляжам в голом виде, подсматривает за влюбленными парочками,
она — молится Аллаху по церквям.
И никакого сквирта между супругами.
Теперь понятно, почему пани дрочит на древние газеты.
)))
И нехорошо это — выгонять из дома животных. Особенно в декабре. Сдохнут они на воле. От голода и осознания собственной никчемности.
)))
Даже тебе с Ли грозится: мол, "если добьетесь моего удаления с сайта", "вашему патрону" (т.е., мне) — "хуево придется".
Не понимаю: почему я какой-то «патрон», и отчего бы чуваку не назвать меня, к примеру, «Межконтинентальной баллистической ракетой»?
Но не суть.
Думаю, что при всем моем альтруизме, придется-таки иногда помещать пани в зиндан.
Может, психиатрическая клиника — она была бы цивильнее, но у нас разработаны свои методы лечения всяких нездоровых шовинистов-мастурбаторов.
)))
И еще.
У дрочера совсем крыша поехала.
«Я не Могилкин, к-рый придумывал себе кучу псевдонимов типа «Поля Мопс» и троллил под этими псевдонимами на Стихире».
Придурок позабавил, да.
)))
Сегодня заезжал в наше охотничье общество, там все кислые сидят.
— Че, — говорю, — грустите, товарищи генералы?
А они мне:
— Всю охоту в этом году просрали из-за погоды.
Ну, подарил я им каждому по бидону французского самогона в качестве утешительного приза, поздравил с НГ и уехал. Пусть дальше плачутся.
)))
Тот же Гомер прожил всего-то ничего, а сколько тысячелетий его помнят.
)))